Один предприимчивый и удачливый трейдер с Уолл-Стрит над своим рабочим столом повесил подкову «на счастье». Коллеги смеются: «Парень, неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?!» «Ну, разумеется, — нет. Но, говорят, эта штука работает независимо от того верите ли вы в нее или нет!»

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: «бомж». К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: «бомж.com». К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: «e-бомж». Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции «е-бомж-Millenium». К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией «е-бомж» совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании «HighTech-е-бомж», «CyberBroker-е-бомж», «OnLineTrader-e-бомж» и «Mobil-е-бомж-Telecom». Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не «е-бомж»-компаний…

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: «Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!»

Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. «Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,»- решил финансист.

Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: — Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся,… и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

Объявление: Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: «Мойша. Дайте взаймы». «Не можно, — отвечает он. — У нас договор с Bank of New York» «Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали — уговор, а ну-ка скажите какой уговор?» «Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!»

Комментарий аналитиков:
1. "… будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного
тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
— Что за медведь там долбит?
— Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему.

***

У аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
***
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Купил РАО, продал РАО, квартиру, машину…
***
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Да козел я, козел…

***

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

***

Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.
***
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

***

Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся.

***

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. — Представьте себе, — говорит тот, — что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. — Как просто! — удивляется собеседник. — Да-а… А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: «Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!»

***

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!

***

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: — Хм, да это тренд!

***

Трейдер трейдеру:
— Сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем?

***

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

***

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!...» Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает… Секундная пауза…
— Продавай!!!

***

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: «Мойша. Дайте взаймы».
«Не можно, — отвечает он. — У нас договор с Bank of New York»
«Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали — уговор, а ну-ка скажите какой уговор?»
«Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!»

***

… Два новых (теперь уже старых) русских приехали в штаты и зашли на Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут… Один другому говорит удивленно «Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! „

***

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: “Слушай, так метро уже закрылось!».
— «Да, а по какой цене?»

***

Выходной день (!)
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
— Папа, смотри, трейдер!
— ???????
— Заросший, небритый, и мозоль на ж…

***

Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

***

Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! — съехала крыша и придавила!

***

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

***

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов: гениальные, которые знали, что биржевая торговля — прибыльное дело, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно…

***

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
— Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
— (Брокер) — Продавать немедленно!!!

***

— Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
— И не говори, практически не возможно.

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

***

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…

***

Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.

***

— Папа, я хочу быть трейдером.
— Только чеpез мой тpуп.
— Ну, в общем то я уже слил 100 штук на форексе…

***

— Hе закрывайте позицию по стопу, я бывший брокер!
— Именно поэтому и закрою, я бывший трейдер

***

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.

***

— Что общего у форекса и секса?
— Три буквы.
— ???
— «екс». А вы о чем подумали?

***

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку… Там собирает их группу командир и говорит — «за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50». К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: — Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: — НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал…

***

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

***

Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?

***

Товарищ верь — придет она, на рынок третья волна…

***

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: «Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию». Папа банкир отвечает:«Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались»

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: «Эй, приятель, скажи, куда мы попали?» «Вы — на воздушном шаре в 20 метрах над землей» «Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!» «Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь»

***

— на что жалуетесь?! — «трейдю»… — и как часто с вами такое происходит? — круглые сутки, однако…

***

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. — Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? — Ответ будет <ДА>. — А что, если я предложу только 10 баксов? — Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? — Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

***

Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

***

Биржа — дальнобойное орудие… Даже не увидишь кто тебя обобрал.

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? — По состоянию здоровья. — Чем болели? — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась.

***

Брокер Бармену: — Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

***

Собака — друг человека Брокер — враг человека… хотя и собака!

***

Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.

***

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

***

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

***

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — «отдадите на моих похоронах.» Прошло время… Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал — «Я больше потратил, чем заработал» и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал — «Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни» и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал — " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас" — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

***

Аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почемуто, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.